Previous Entry Поделиться Next Entry
Развод по-человечески

Мое интервью Woman.ru

23 апреля 2010 года известная телеведущая официально развелась со своим мужем – бизнесменом Андреем Кондрахиным, прожив с ним в браке более 11 лет. У пары подрастают двое детей – 10-летняя Меланья и 9-летний сын Леонтий. Однако, несмотря на сложности пред – и постразводного периода, Тина и Андрей сумели сохранить дружеские отношения.

Woman.ru: Как вам удалось с Андреем Кондрахиным расстаться друзьями?

Тина Канделаки после развода с мужемТина Канделаки: У нас не было с Андреем настолько глубоких противоречий, чтобы рвать отношения. Это абсурд, глупость и бессмыслица, когда люди, прожившие 10 лет бок о бок, расстаются врагами. Зачем вычеркивать из своей жизни прожитые годы, за которые приобретений было гораздо больше, нежели потерь? За это прекрасное десятилетие у меня родилось двое замечательных детей – как я могу это забыть и выбросить из своей жизни то, что непосредственно связано с их рождением?

Woman.ru: Как вам кажется, что нужно сделать, чтобы не пострадали дети? Или, по крайней мере, этот ущерб был сведен к минимуму?

Тина Канделаки: Громкие расставания вредят, в первую очередь, детям. Родители всегда могут найти опору в ком-то еще. Они в состоянии пройти этот путь с гораздо менее болезненными последствиями для собственной психики, нежели дети.
Наличие детей обязывает, невозможно исходить только из собственного эго: «Не хочу тебя видеть, до свидания!». Нужно учитывать интересы детей, которым нужен отец и мать для полноценного адекватного воспитания. Во все времена дети, растущие в неполноценных семьях, испытывали дефицит внимания. Сегодня из-за занятости обоих родителей нехватка внимания типична и для полных семей. После развода этот дефицит удесятеряется.

Нужно расставаться мирно, так, чтобы приход отца домой или приход матери на территорию отца вместе с детьми не являлся демонстративным способом решения собственных проблем. Самое главное – не делайте детей заложниками своих проблем, они ни в чем не виноваты. Они не виноваты, что ваш муж не подарил вам тот самый подарок, о котором вы мечтали, на 8 марта 2003 года. Не виноваты, что вы забыли поздравить его с Днем рождения или поздравили его не так, как он хотел или не отпустили его на футбольный матч с друзьями… Ваши дети не виноваты, что в какой-то момент вы перестали понимать друг друга.

Woman.ru: Выделяете ли вы специальное время, когда дети могут общаться с отцом? Может быть, какой-то график пребывания детей у мамы и папы составили?

Тина Канделаки: Мы в хороших отношениях, так что Андрей может приходить в любое удобное для него время, а дети могут приехать к нему в любое удобное время. Самое главное – чтобы отношения не превратились в форму встреч на территории тюрьмы, когда есть определенные часы, в которые можно видеть собственного ребенка. Я считаю, что у обоих родителей, если они адекватные, физически здоровые и с нормальной психикой, должна быть возможность в любое время суток увидеть собственных детей. Если для вас дети – это не инструмент для выяснения отношений, то доступ должен быть неограниченным.

Woman.ru: Есть ли исключения, когда нужно игнорировать ваш совет о мирном, интеллигентном расставании и рвать отношения максимально быстро?

Тина Канделаки: Если ваш партнер из группы риска, то с ним надо расстаться как можно быстрее. Такие пары расстаются всегда в конфликте, потому что если вас били, на вас плевали, если вас поджигали и т.д. – то вопрос – почему вы жили с этим человеком? Такие истории мы все тоже слышали и видели, правильно? Но вопрос к самой женщине или мужчине – зачем вы такого партнера терпели? Ну а если терпели – в какой-то момент все-таки просветление пришло? Слава богу, что расстались, вот и все.

Woman.ru: Как вы считаете, может ли брачный контракт стать панацеей от всех бед во время развода?

Тина Канделаки смеётсяТина Канделаки: Культура расставания у нас сейчас только-только формируется. Почему? Потому что у нас нет законов в этой области. За границей при вступлении в брак люди уже прекрасно понимают свои обязанности при расставании – как будет выглядеть разъезд, раздел совместно нажитого имущества. В России этой культуры нет – отсюда драки, скандалы, выяснения отношений, дележка имущества. Но если мы придем к западной форме – форме заключения брачных договоров, – то мы будем расставаться иначе, потому что в договоре четко прописано: какую ответственность несут стороны.

Люди уже на протяжении многих лет в своей голове «откладывают» эти пункты и понимают, что они с любовью вступили в брак, но если разойдутся, то каждый из них будет делать то-то и то-то. Раньше это вызывало иронию и смех, теперь люди понимают, что это правильно.

Кэтрин Зета-Джонс поставила условие Майклу Дугласу в брачном договоре, что если муж не будет с ней жить на протяжении недели, то он выплачивает ей что-то около 3 тысяч долларов. На самом деле в этом есть определенное понимание того, что Майкл Дуглас, вступая в брак с молодой актрисой, должен отдавать себе отчет в том, что он вынужден будет быть мужчиной до конца своих дней (прим. ред: сейчас у этой пары совсем другие проблемы – в августе этого года у актера диагностировали рак гортани, ему предстоит 8-недельный курс химиотерапии. Разница в возрасте порождает ряд вопросов – как может шестидесятипятилетний мужчина соответствовать сорокалетней женщине. Но раз он женится, значит, он берет на себя все эти обязанности.

У нас женщины, к сожалению, никак не защищены от физического насилия, и это тоже очень плохо. Если бы в брачных договорах это учитывалось, и эта практика была бы введена на всех слоях населения, вопросов бы не было

Woman.ru: Трудно ли расставаться без скандала?

Тина Канделаки: Я считаю, что ситуация каждый раз индивидуальна. Некоторые люди достаточно зрелые для того, чтобы не доводить ситуацию до конфликта при расставании. Но, по большому счету, расставаться в мире гораздо сложнее, нежели расставаться в войне. Есть хорошая фраза – что сострадать может каждый, а сорадоваться могут только ангелы. А так как сорадоваться мы не умеем друг другу, тем более, когда речь идет о супругах, которые разводятся, – каждый другому хочет причинит боль. Из собственного опыта знаю, что большая проблема в отношениях – это умение расстаться с миром.

Woman.ru: Каковы, по вашему мнению, глобальные причины распада браков?

Тина Канделаки: Мгновенно исчезающий интерес по отношению к другому человеку стал абсолютным трендом времени. Если раньше он растягивался во времени, то сегодня стремительно проходит через вашу жизнь и социальные сети, в которых вы общаетесь беспрестанно, пользуясь мобильным телефоном, скайпом и другими вещами, – ваши отношения «сжимаются» до предела. Поэтому и очень многие браки распадаются. Люди друг другу все сказали и все сделали. Если у людей есть какие-то общие глобальные цели, они, скажем так, одинаково смотрят на мир, им чисто технически вместе просто, физически легче выживать в условиях, они объединяются.

Все больше людей все-таки стремятся иметь некое индивидуальное пространство. Время, проведенное вместе и по отдельности, постепенно становится одинаковым, ведь только проведя определенное время по отдельности, можно пожелать провести время с кем-то. Нужен здоровый баланс – его чаще всего и не хватает.

Беседовала Екатерина Елисеева

Метки:

  • 1
Разве у вас есть "индивидуальное пространство"?

"Мгновенно исчезающий интерес по отношению к другому человеку стал абсолютным трендом времени."

Точно подмечено!

Западная форма это не брачные контракты, это функционирующие суд, полиция и социальные службы, они определяют рамки в которых выполняются обязательства супругов и родителей. А был ли брачный контракт или действуют законы "по умолчанию" - это детали.

"Громкие расставания вредят, в первую очередь, детям" -- и сразу интервью по этому поводу. Что бы каждый одноклассник прочитал, и пальцем ткнул.

Знакомые ассоциации со свиданиями в тюрьме, когда родители, когда-то бывшие вместе начинают общаться через адвокатов и приставов, выбираются дни для свиданий с детьми. Вражескому сыну такого не пожелаешь! А после 10 лет вместе бывает все и хуже. Вроде сроднились люди, а как начинается после развода дележ, все отрицательное, что копилось это время - выплескивается, некогда яркие чувства возобновляются, только уже со знаком минус. Для детей это травма и горе. Хорошо, что есть адекватные люди, умеющие думать не только о своих интересах.

Вот! Культура расставания! Не каждый способен понять, что обсуждение гипотетического расставания или развода заранее может не только облегчить жизнь обоим потом, но и многое скажет партнерам друг о друге в начальной стадии отношений. Особенно девушки часто воспринимают в штыки такие разговоры, как же так, зачем об этом думать, ты что уже хочешь разойтись? Такие разговоры могут быть продуктивней и дать обоим знание, за что держаться в случае раскачивания семейной лодки, как себя вести, и в самом худшем случае уже не будет так страшно, все будут готовы.

(Удалённый комментарий)
Ну вот всяким кетринзетаджонсам без брачных контрактов - никуда, браки среди звезд - это случай не особо обычный, и делить им есть что.

Очень сложно расстаться мирно, если один из партнеров этого не хочет! Что вы на это скажете?

А дети-то как не хотят! Один или оба в супружеской паре в любом случае не очень-то рады такому развитию событий. Но тут надо думать не о себе. А если вопрос о детях не стоит, тогда ничего страшного, у взрослых стерпится как-нибудь, у молодых - забудется.

Благодаря нормальным отношениям и открытости, со всеми бывшими до сих пор в отличных отношениях, а с теми, кто особенно был дорог или после тяжелого разрыва - как минимум не воюем.

а мне понравилось ваше интервью! все так правильно, прямо пособие, пункт раз, пункт два....
вот только большинство людей не настолько разумны или просто не хотят включать голову

Ваши отношения с бывшим супругом, пример того, какими они должны быть у всех. Респект.

Заключение брачного контракта, как бы доброхоты не оправдывали сие действо, ну хоть тресни, так напоминает, брак по-рассчету. Наверное, каждый брак должен быть рассчетливым, каждый брак является контрактом уже в силу его заключения. Все же дополнения, в которые и вкладывается понятие "брачный контракт", заменяют купание в омуте любви на постоновочное перебегание по льдинам.

(Удалённый комментарий)
Если люди успевают друг другу все сказать и все сделать за котороктео время,зачем было ходить в загс с мелким для тебя человком? это заметно сразу,как бы влюблен ни был.
А вот прожить всю жизнь вместе и суметь найти новые общие темы,когда уже вроде бы все сказано,это искусство!К сожалению, новое поколение им овладевать не хочет. А старое поколение уходит. А вместе с ним и так называемый институт брака

(Удалённый комментарий)
Просто современные пары стали очень часто так объяснять свои разводы: мол,проснулся, и понял,что это не мой человек.Я ушел вперед, а он (она)тянет меня назад.
А разве наши деды-бабушки такое не переживали?! Мне довелось встречать людей,которые прожили вместе даже не 50, а 60 лет. И знаете, что они говорят?Развод - это для слабых людей, которым проще разрушить семью, чем приложить усилия, чтобы ее реанимировать. Или для эгоистов, которые перестают считаться с чувствами своего супруга, предпочитая карьеру/простоту существования/блеск и т.д.
Конечно, это не относится к семьям, где присутствует насилие.

(Удалённый комментарий)
Нет,конечно.Я не говорю про стерпится-слюбится. И конечно каждый случай надо рассматривать в отдельности. Но все равно я уверена, что чаще причиной развода становится не реальный повод, а что-то другое, что можно преодолеть при желании

"Развод - для слабых". Это в точку! Я давно для себя решил, семья - это ежедневная работа. Без выходных и отпусков. И чем качественнее будешь выполнять эту работу, тем крепче будет семья.
А что касается хозяйки журнала (простите, Тина, что в третьем лице), то вызывает уважение то, что смогли расстаться, без осложнений для детей. Это похвально. Самое главное в разводе, сделать всё так, чтоб минимизировать детские переживания.

Ч.Шин порвёт Тину как тузик гре 8)

Смотрим 2,5 человека ещё раз)))))

Всё у нас з законом в порядке. Семейный кодекс всё регулирует и брачный договор в том числе.

Хорошо, что вы не превращаете это в скандал, не набиваете себе цену, очень хорошо. Отношения - не та вещь, которой можно спекулировать...

Тина! С Вашей концепцией развода согласен - речь о детях и самой жизни. Вопрос в другом: для чего Вы женились (создавали семью)?
Об этом хорошо сказал В.Мегре в своей "Анастасии" (или Анастасия через В. Мегре)- семья должна создаваться на базе общего дела (создание Родового поместья - одно из них).
К сожалению, сегодняшний "цивилизованный" мир забывает об истоках человечества.
Мира Вам! И хороших программ для воспитания правильных детей.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account