Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

Бренд не наш

1

Мой вчерашний пост про бренд чемпионата мира по футболу мало кого оставил равнодушным. Текст в инстаграме оказался настолько популярным, что даже далекие от инстаграма люди, которые, возможно, только благодаря мне вчера вообще узнали о существовании этой соцсети, вспомнили мою скромную персону. Что ж, раз уж я оказалась в поле зрения уважаемых людей, позволю себе развернуто рассказать о том, что именно мне в этом бренде не нравится.

Со смысловой точки зрения проблема большинства брендов, отражающих Россию, – их внутренняя противоречивость: в знак всегда стремятся заложить сразу несколько идей, в результате чего получается салат смыслов. Не справившись с интеллектуальным подвигом нахождения идеи России (одной определенной), пытаются прикрыться сразу несколькими идеями – общими местами, лежащими на поверхности (gzhel, samovar, babushka, sputnik, blini, ballet), все это разнообразие, по обыкновению, именуя Russia’s diversity, иначе говоря, пресловутой противоречивой и загадочной русской душой.

Подвиг не удался и на этот раз: знак и отражает идею первого спутника, запущенного в 1957 году, и одновременно по форме является репликой яиц Фаберже. В результате это и не спутник, и не яйца Фаберже, а некий трехглазый лохматый гибрид.

По поводу цветовой палитры: синий, красный и золотой цвета также не создают связи ни с чистотой дизайна космических аппаратов, ни с оттенками камней на яйцах Фаберже. В целом очертания знака далеко не космические. Подводя итог: дизайнеры получили очередной образчик смешения всех смыслов, не предложив какой-либо одной четкой и понятной идеи.

Дорогие поклонники моего инстаграма, я бы хотела скромно заметить, что у любого приличного бренда должна быть идеология, которая уже каскадируется на разные типы языков – графический, цветовой и шрифтовой.

Также хочу сообщить, что в России развит дизайн, есть дизайнеры, уважаемые мировым сообществом, и они вполне заслужили, чтоб хотя бы спросили их мнение о столь важном для страны бренде, благо они являются частью мирового экспертного сообщества. И даже если португальцы выиграли тендер, то было бы неплохо приехать в Россию и хотя бы поговорить с российскими дизайнерами. Дать варианты бренда на выбор и сделать хоть что то для того, чтобы бренд был наш.

Гагарин, я вас любила!


© Reuters

Секс-символы в СССР были уже тогда, когда секса никакого в помине не было, а единственным символом для строителя коммунизма могли быть только серп и молот. Просто назывались они по-другому. Это ведь сегодня все настолько сексоцентрично, что любую красавицу или красавца награждают этим «званием». Но если понимать под секс-символами не сменяющих друг друга звезд Голливуда, с которыми все готовы прямо здесь и сейчас, а образец красоты и пример для подражания, то куда же без них. И в этом смысле, конечно, главный секс-символ СССР – Юрий Гагарин!

И вот что удивительно. Красивых, мужественных, надежных в советской «иконографии» было много. Красноармейцы, первооткрыватели и ударники производства, мускулистые герои плакатов. Ну и актеры, конечно. Но все они были уж очень политизированные и пафосные. Погибнуть – так за правое дело. Перевыполнить – так с именем вождя на запекшихся губах. Главные красавцы советского кинематографа – тоже все чаще в образе революционеров и разведчиков. А женщина ведь хочет чего-то более мирного. И мужчина хочет быть похожим не на того, кто пал смертью храбрых, а на того, кто совершил и вернулся – в объятия обожателей.

Поэтому 12 апреля 1961 года главным мужчиной мечты стал Юрий Гагарин. И до сих пор таковым остается!

Тоже военный и тоже герой. И тоже в каждой передовице. Но прославился не в кровавых боях прошлого. И не в набивших оскомину целинно-горнодобывающих подвигах настоящего. А полетел в космос! В будущее! В светлое будущее со светлой улыбкой. В которое и тогда хотелось верить, и сегодня – под грузом опыта и знаний – все равно хочется.

Если бы вам представилась возможность, о чем бы вы спросили у Юрия Гагарина?

(no subject)

Пришла в салон Коперник, а там Садальский мезо делает. Выглядит так, как будто вчера родился. Может операцию сделал? Посмотрела внимательно за ушами - швов вроде нет. Зачем ему нужно ЖЖ, не понимаю, но очень хочет и грозится догнать и перегнать temu). Кто не верит, прошу stanis-sadal.